Viejo viejo

Esta es una entrada muy gay que escribi hace bastante pero se suponía que tenía que estar aca en este blog pero como no tengo internet en casa bueno, a usar el Word ::: - Chau

“No sé lo que quiero, sé lo que no quiero”

No se por donde empezar. Siempre pienso en la misma frase cada vez que quiero escribir algo. Estoy sin Internet así que mi blog está temporalmente “desactivado”. Esto no es lo mismo pero es una ayuda. Desde que ya no me encuentro en una relación como la que tenía me desequilibré totalmente. Fui muy contradictoria al decir que llegué al punto de estar bien sola, porque me “complicaba menos”, ya que de algún otro modo terminaba buscando oportunidades para estar con alguien, alguien que tal vez no me atraía pero era una compañía. El solo reconocerlo me avergüenza pero tengo que ser realista, estuve desesperada, no me acostumbraba a estar sola, supongo que estar con alguien tanto tiempo se convirtió en una rutina a la cual no podía desacostumbrarme. Me gustaron otras personas, no muchas, pero jamás sentí algo mágico por ellas. Extrañaba y extraño eso, pero al mismo tiempo no tengo ganas de lidiar con semejante estado, en el cual me vuelvo entupida e irresponsable. Hace un mes y unos cuantos días, me llegó a gustar un chico. Un chico que entró a mi vida de un golpe, o más bien yo la hice entrar de un golpe. Fue apresurado, no sabía que estaba haciendo, pero lo hice. No me ilusioné en ningún momento porque la verdad, a pesar de las posibles señales de aceptación, pensaba que no había posibilidad. Yo sospechaba de su gusto, porque no se acercaba a mi, no intentaba absolutamente nada y eso aunque el fuera tímido me parecía extraño. Al principio no quería aceptar ninguna posibilidad por la cual el no me aceptaba por completo, pensaba que solo era vergüenza. Pero luego, las señales se hicieron lo suficientemente obvias para que me diera cuenta de que ese no era el camino que tenía que seguir. Hoy lo confirmé, fue doloroso, no quería pensar en eso, creo que me involucre más de lo que debía pero ya está, no puedo volver atrás. No me arrepiento de lo que hice, ni de lo que dije. No me pone feliz esto, ni tampoco triste.
Aunque todavía no me quedo con ninguna confirmación, tengo muchas teorías, las cuales reflexiono cuando estas cosas me pasan. La primera es que realmente soy horrible, nada interesante y que nadie se quiere arriesgar conmigo. La segunda es que no es mi momento, tal vez me llegue mas adelante esa persona especial. La tercera es que tal vez la suerte realmente exista y no esté hecha para mí. O la cuarta es que realmente no estoy hecha para nadie, ni nadie este hecho para mi y deba estar sola, la cual es exagerada pero es una opción poco probable, por lo menos para afirmarla a esta edad. En fin no estoy segura de ninguna de las cuatro, me inclino mas por la segunda pero no lo se.
A veces tengo miedo, siento que no soy nada para nadie, que no significo mucho y que si muriera afectaría a dos o tres personas las cuales pueden ser mi madre mi padre y tal vez mi hermana. Me espanta pensar que importo poco en el grupo de amigos. Tengo mucho miedo de no ser nadie, pero al mismo tiempo me contradigo porque no me gusta ser la persona que todo el mundo conoce y quiere. Me gusta pasar desapercibida pero a veces simplemente eso se invierte.
Hoy pensé mucho, me pregunte que es estar enamorado. Hoy por primera vez dudé si yo estuve enamorada alguna vez. Se suponía que si lo estaba, pero comienzo a dudarlo. Se supone que tu “alma gemela” “media naranja” o como les guste mas, sea alguien que te entienda, que te escuche, que esos sentimientos que uno tiene hacia cosas se comparta o que se entiendan también sin tener que explicarlos. Es difícil explicar pero, pensando en mis adentros que es estar enamorado para mi, entonces llego a la conclusión que jamás lo estuve. Tengo que admitirlo, era chica, todavía creo que lo soy. Y no sé si estaba preparada para enamorarme. No sé si se necesita estar preparado para eso. Si se que amaba a ese chico, lo amaba más que a cualquier cosa en el mundo, pero no me enamoré y creo que el tampoco. Nos amábamos pero, no estábamos enamorados. Quizás me esté equivocando, no lo sé me molesta mucho no poder saberlo. Tampoco lo confirmo, es un pensamiento vago que me vino a la mente mientras escribía esto, pero es posible. No creo que algún día pueda afirmar esto, ya que se dice que el amor es distinto en casa persona y no se siente lo mismo por uno que por otro.
Volviendo a otro tema que cruza mi mente de nuevo, no quiero enamorarme, ni amar a nadie, pero tampoco quiero estar sola, creo que es eso lo que siento. No estaba segura de lo que quiero, se lo que no quiero y es enamorarme o amar a alguien o estar en una relación, no quiero nada de eso. Sigo pensando que es complicarte la vida y no disfrutarla. No se, sin embargo, estoy totalmente sola y no estoy enamorada o no amo a nadie, pero sigo sintiéndome inconforme o no se si es porque no quiero estar sola, porque cada vez que busco a alguien siento que tampoco es lo que quiero, pero cuando estoy sola tampoco me gusta. Así que no se realmente que es lo que necesito.