freak

Lo primero, mi salud. No sé si conté anteriormente que estoy, para mi, un poco pasada de peso. Siempre, pero siempre, fingí que no me importaba mi figura, en realidad no fingía, la verdad que no me importaba hasta ahora que me veo super mega archi deforme. El caso es que ahora estaría empezando a fingir a los ojos y oidos de otros que no me importa, pero si! Me importa y mucho. Más allá de la poca autoestima que tenga y de que siempre por mas esquelita o gorda que esté siempre me estoy viendo desagrdable. Bueno a lo que voy es que estoy un poco perseguida ya hace un tiempo con mi peso y la figura que estoy tendiendo a tener que es de "rellenita" y me rehúso a que siga expandiendose. Suena super superficial lo que digo, para mi, pero bueno lo seré. Dije que estoy con esto del peso ya hace un tiempo pero siempre quiero comenzar una especie de "dieta" y jamás puedo seguirla más de una semana que ya como algo que no tengo que comer. De todos modos controle un poco las comidas pero siempre picoteo algo, pero me di cuenta que como por comer porque nunca tengo hambre todo el día solo como porque estoy aburrida o por ansiedad, si, tengo problemas de ansiedad y hace que coma, que me muerda las uñas hasta que sangren, que tiemble mi pierna todo el tiempo y a veces, bueno ahora no, pero antes me daban ticks en la cara, mas especificamente en la naríz la arrugaba todo el tiempo. El punto es que ayer estuve en Rosario, en la casa de mi prima y me agarró una especie de trauma, no trauma no sé como llamarlo. Estaba viendo una película en donde aparecia una mina, típica actriz que tiene EL cuerpo y que hace de la flaca mas linda del universo. El caso es que en mi mente corrió siempre la frase, la frase usual que siempre pasa por mi cabeza "yo quiero estar así". En el medio de la película me quedé dormida y soñé conmigo misma teniendo el cuerpo que quiero tener, ni muy flaco ni gordo. En el medio del sueño mi abuela me desperto con la siguiente pregunta: "¿Jaz vas a comer?". Creo que el que lee esto (nadie) se imagina lo que debo haber respondido "No abuela O.o". Seguí durmiendo hasta las 4:30 de la tarde, me levante y seguía con el estómago vacío. A la noche de todos modos comí, muy poco, pero comí, me sentía sin hambre y no podía creerlo. Cuando me acosté se me llegó a cruzar por la cabeza que estaba empezando a atravesar un trastorno alimenticio, estoy muy paranoica con esto de mi peso. Igual no termina todo aca viene lo más grave. Al otro día me levante y me fui a Molina donde tenía el cumpleaños de mi prima (esto es hoy), y no había desayunado nada y ni pensaba en comida, es más cuando me sente en la mesa comí muy poco también. Ahí pensé: "Hoy posta que no tengo hambre, o mi cerebro está controlando mi estómago para que no coma". Una flasheada mal pegué, igual después seguí pensando en el trastorno. Después de que termino la joda volvimos todos a lo de mi tía y había muchisima comida que sobró. Empezamos a comer todos, tanto comimos que no podíamos parar. Empecé a tragarme absolutamente todo desde lo dulce hasta lo salado, comia dulce y despues salado y viceversa. Comí por comer como nunca lo había hecho, me sentía tremendamente llena. Pero, había otra cosa, me empecé a sentir muy muy gorda, como si mi panza estuviera del tamaño de una tipica panza de viejo que toma cerveza en el desayuno, en el almuerzo, en la merienda y en la cena. Ya no tenía esa sensacion de llena porque comi mucho, me sentía totalmente obesa. Bueno, al principio me asusté un poco porque jamás me había sentido tan mal, tan gorda, pero después todo empeoró. Llegué a mi casa y fuí al baño a lavarme los dientes y de la nada, quiero explicarlo para que quede lo menos desagradable posible, devolví hasta mis intestinos. El caso es que puede ser que me haya caido mal tanta comida, pero por otro lado yo tenía deseos de sacar todos esos carbohidratos que había introducido en mi estómago. EL trauma, encima en el auto tamién soñé que me moría por explotar. Y ahora lo unico que hago es tomar agua y agua y agua. I need help :W -

PD: Odio a las chicas de lookbook quiero vestirme así akjsdlakda, porque me iba a querer tan poco, tengo todos los problemas.