This house is a circus

¿Alguna vez tuvieron cuestiones que jamás pudieron resolver? Yo tengo una, no ahora que lo pienso tengo dos, si solo dos estoy segura. Pero la pregunta está mal formulada porque jamás, jamás, no puedo decir jamás porque mi vida no se acabo hoy, tal vez las resuleva más adelante, pero ya pasó un tiempo y dudo que pueda hacerlo. Es cierto que ya a estas alturas no me esfuerzo por arreglar los quilombos que tengo en mi cabeza, es cierto también que no quiero hacerlo, pero no por una cuestion de masoquismo que me encanta sufrir y pasarla mal, es porque no veo una solucion. También me pregunto el por que de esto, ¿Que es "esto"? Es algo que no tiene nombre, no sé como describirlo supongo que lo más cercano o lo que más se parece a "esto" es el amor. Bueno suponiendo que es así, entonces ¿Por que tanto amor? Ah, nadie puede respondérmelo. Me gustaría alguna señal algo que me haga ver el por que, o algo que me haga ver que lo que estoy sintiendo es cualquiera y sea solo una confunción tonta. Pero, no lo creo, porque una confunsion puede darte semanas no meses y si yo hace meses que estoy así.

Bueno esa es una de las cuestiones que no puedo resolver, vamos a otra, si una parecida pero diferente, la pregunta es ¿Amor? Lo dudo, tampoco se que es, pero esta no se parece al amor. O será que está todo super opacado por los quilombos y confusiones que me trae tener ese "amor" si es que se puede llamar así.

Hoy cuando viajaba en colectivo me puse a llorar, por la primera cuestion y la segunda cuestion, pero más que nada pensé, antes cuando digamos no tenía mucha vida social, tenía LOS quilombos con mi familia y lo odiaba, la pasaba muy mal. Pero creo que ahora, ahora, no sé mañana pero ahora en este momento prefiero tener LOS quilombos con mis viejos que con mis amigos, conocidos, etc. Igual ahora en este segundo, en este preciso segundo pienso que ambos conflictos venga de donde vengan me hacen estar mal, la paso mal, y es porque ¿Que espero? ¿Que los quilombos sean agradables? No, no son agradables, jamás lo fueron y jamás lo serán. Lo único que se que puedo hacer es resolverlos pero ¿Como? Yo se que nadie puede decirmelo, nadie puede decir lo que tengo que hacer, nadie puede resolverme los quilombos. Pero yo ¿Seré muy tonta? Se que lo soy, pero al extremo de no saber resolver algo que es posible resolver . Tal no quiero hacerlo, tal vez no sé como, yo creo que a veces me engaño a mi misma, es como si tuviera otro yo que me oculta cosas de mi que yo no sé y que me las revela cuando ya es tarde o no. En fin, una flasheada más.