EL

Estoy escuchando The Verve como para no llorar, me da felicidad, me da orgullo, me da ego, si señores un grupo de mierda me da todo eso. Ayer medité, pensé, recapacité, muchas cosas al mismo tiempo. Caí en algo que estaba a la vista de todos, pero nunca me lo dijeron (si yo sé que ustedes lo sabían y que pensaron que yo lo sabía) y es que ¡Yo espero! Mierda, si. Yo sé que es imposible, me lo repito ¡Lo juro! Pero luego llega esa vocesita que dice "Pero, nada es imposible" y bueno me pierdo. Si me descarrilo totalmente al pensar en El ¿Si? ¿Se entiende? Bueno me alegro. Hoy fueron uno de esos días y quiero resaltar esos días en los que no paré, mi cabeza se maquinó todo el día pensando en El y lo más masoquista del mundo fué haber querido verlo por lo menos una milésima de segundo. Me pasa muchas veces que es una contradicción constante y el hecho de sentirme estúpida por no estar interesada en, otra vez, El bueno no interesada, pero al principio no era super importante, bastó con que sea algo que no puediera tener para que lo quiera. Pero yo te digo, que generalmente me aburro, quiero decir, si cualquiera El no me diera ni la hora, a tu casa. Nunca tuve un amor imposible que estuviera a veces a medio metro de distancia jamás. Me sorprende que lo tenga, que no me haya aburrido, que no me haya resignado y ¡A eso quería llegar! Por Dios, no me resginé, ustedes lo sabían yo se que si y no me lo dijeron. Yo espero y espero y espero y espero, me deprimo, espero, espero, espero, me deprimo. Ayer con mi vecina hablabamos de Ellos y hasta dije "Bueno si en algún momento llega a estar disponible me tiro al lance" si con el vocabulario mas negro de la vida, dije semejante cosa. Pero mirá que yo jamás digo esas cosas, jamás, soy la persona mas pesimista y generalmente eso me ayuda a olvidar pequeños gustitos. Pero juro que lo pensé y eso espero ¡SI ESO, ESPERO! No quiero esperar, pero espero. Es como no sé, amor platónico al cual simplemente admiro y me hace felíz aunque nisiquiera se acuerde de que existo. Es tan raro, pero de lo mas freak y me encanta :S y estos son los momentos en los que necesito hablar de El aunque siempre me dicen que siempre estoy hablando de eso, no lo creo así. Y juro, de nuevo, que busco alguna razón que me sea válida para que no querlo mas pero olvidate, no la hay, o no hay una razón lo suficientemente "fuerte" no se que me imposibilite estar con ese individuo para que me olvide. Y lo peor, lo peor me hace felíz, como hoy en el colectivo escuchaba Arctic Monkeys en especial una canción que me lo recuerda porque una vez me la nombró y la escuchaba y sonreía y me sentía contenta y es lo mas cursi del mundo. Me doy pena :S . Y me siento enfermamente ¿felíz? No sé me siento drogada de amor jajajajajajajaj, mejor terminar aca porque asusta lo que escribo. Prohibido leer, bue :::