No change, for now.

Si pudiera poner detalles no los pondría así que no voy a decir que por culpa de los queridos chismosos no puedo poner detalles. Y no voy a ser coherente, ultimamente mi vida no tiene algo de coherencia, mis actos tampoco, mis deseos tampoco. Así que alguien que me diga que sentido tiene mi vida en este momento. No le siento el gustito lindo, solo pienso en terminar con este ciclo insoportable y saltar a lo interesante, a lo que realmente me inspira, realmente quiero vivir la vida. Desperdicio los años como si fuera a reencarnar de nuevo en otro ser y no creo que sea posible, quiero hacer acciones mis planes. Por eso no disfruto o disfruto como puedo esto, si me dejo de llevar por impulsos que a veces son algo bueno, algo que no me puede perjudicar, cosas que no pierdo nada si las hago. Pero hay otras que no son para nada buenas, que me perjudican física y emocionalmente, después me siento mal, avergonzada de hacer lo que hago, pero no puedo evitarlo, cuando me siento mal, mal, mal muy mal trato de buscar algo al alcance para que en ese momento se vaya la tortura, porque enserio es una tortura, que nadie se puede imaginar. No quiero ser dramática, ni exagerada, tampoco dar pena, ni compasión ni nada de esas mierdas que no necesito. Pero se supone que esto tenía que servir para sacar el vómito de palabras que tengo y no ultimamente no puedo, por vergüenza, porque no me puedo expresar o porque me siento realmente patética escribiéndolo, así como cuando hago lo que hago, cuando pienso lo que pienso o siento lo que siento. Entonces, si me siento patética, si realmente siento que es estúpido, por que no borro todo y a la mierda, por que no trato de sentirme bien y a la mierda, por que no puedo olvidar todo y a la mierda... Tal vez porque eso soy aunque no quiera, patética.