Depende de quien

Cuando falleció mi abuela, no asistí al velorio. Tenía diez años cuando esos sucedió. Si, era chica pero de todos modos mi primo tenía la misma edad y decidió ir. Nunca me sentí culpable por no ir, amaba a mi abuela pero los velorios no son para mi. Lo mismo pasó con el fallecimiento de mi abuelo. El dolor ya era bastante grande, ya que el estuvo mal mucho tiempo, hasta el punto de quedar en un geriátrico y cada vez que querías verlo tenías que soportar a los demás ancianos algunos enfermos, otros no tanto. A veces me pregunto como voy a hacer cuando tenga que ejercer la profesión que quiero estudiar. Me daba impresión ir al geriátrico y ver a toda esa gente consumida por los años. Me daba impresión ver a mi abuelo, no quería verlo en esas circunstancias pero debía, casi era una obligación. Tampoco me sentí culpable por verlo obligada, yo se que lo quería y no era por falta de cariño que no quería visitarlo. Pero también lo hice porque entiendo lo horrible que sería estar solo en un lugar lleno de gente desconocida y tal vez en el mismo estado en el que vos estas. Igual algo peor, es ver a la gente que querés y conocés mal. A mi me desespera, me pone mal, me deprime. Cuando mi abuela murió, me obligaron a ver a mi abuelo, bueno en realidad no fui a punta de pistola a darle el pésame pero me dijeron que tenía que ir a saludarlo. Jamás me voy a olvidar la imagen, el llorando y diciéndome con una sonrisa forzada que se había quedado viudo. Es horrible tener esas imágenes de la gente llorando. No puedo borrarmelas, es algo un poco chocante, entonces siempre evité ese tipo de cosas de los velorios y toda la gente deprimida. Pero cuando uno es chico no se da cuenta, no tiene culpa, no entiende, no es consciente, olvida rápido. Pero cuando uno crece y tiene conciencia, las cosas pesan, pero pesan mucho. Me cuesta ponerme en el lugar del otro, pensando que es lo que mi amigo/a querría que yo hiciera si fallece alguien cercano a el/ella, porque a mi no me gustaría que me consuelen prefiero procesarlo en soledad. Y por primera vez se me presentó esa situación de tener que hacer lo correcto e ir a ver a los desafortunados que perdieron un ser querido. Al principio me rehusaba, dije "Mando msj y me olvido". Mando mensaje, me quedé pensando, pensando, que no era solo que mis amigos que eran como primos/hermanos estaban en una situación difícil, sino que también yo apreciaba mucho a esa persona que lamentablemente pasó por una muerte bastante triste, como mucha gente que se enferma y que los años se le notan. Me puse triste al pensar eso, quería ir y abrazar a los chicos, pasar tiempo con ellos y quedarme cuanto tiempo lo necesiten. Sabía lo que significaba para ellos. El mundo tuvo una gran pérdida ese día. Cuando todas esas cosas se me pasaron por la cabeza ese día, decidí volver a esa casa, donde al principio no quería estar, donde iban a estar esas caras que después no iba a poder borrar con los días. Pero, con todo eso que pensé en cuestión de segundos creí que todo eso del velorio y la tristeza en los otros no iba a detenerme. Llegué con el amague de salir corriendo y no observar ese lado que no quería conocer de ellos, que tan alegres siempre fueron. Todo fue tan normal, sabía que las circunstancias eran trágicas pero todo se hacía ver muy calmado. Pero después me di cuenta que no era tan así. Alguien no lo podía procesar todavía, o tal vez todavía estaba impactado y me destrozó. Yo sabía que iba a pasar, viniendo de el más todavía. Ahí me acobardé, no fui al velorio, si había visto su cara y ya estaba queriendo salir corriendo menos hubiera podido en aquel lugar. Y así como uno es chico y no se da cuenta de esas pequeñas cosas, cuando uno es grande pesan, pesa, sigue pesando y solo quiero olvidar que tengo unos cuantos kilos encima, por aquello.
Así me di cuenta también que las pérdidas se procesan tan diferentes en cada uno. Miren a el, solo quería dar vueltas y tener abrazos. Unos cuantos dedos para secar lágrimas, y otra cantidad de palabras infinitas que no iban a hacerlo sentir mejor.