J is for

Muchas cosas de las que se me pasan por la cabeza me tendrían que llevar a estar sola (sola se entiende por no tener novio/pareja como mas te guste). Pero hay un no sé que que no me deja estarlo, no sé si es el o si soy yo.
Si no puedo conmigo misma, no debería dejar que una persona, en parte, dependa de mi emocionalmente. A veces siento que espera cosas de mi que no puedo dar y que no estoy dispuesta a dar. Mejor dicho, espera que sea de una manera, y no, no voy a ser así. O que me manifieste mas en palabras, y no, no puedo, no soy así. Mi silencio muchas veces le cuesta el humor, y no, no me da pena porque no puedo ser de otra manera. Suena egoista tal vez, pero hace mucho que estoy pasando por la misma etapa y no puedo avanzar. No siento mejora en mi y si no puedo cambiar por mi misma no lo voy a hacer por alguien más. La verdad que no me importa hacer las cosas por lo demas, si eso se trata de cambiarme a mi. Siempre pienso que por mas conflictiva que pueda ser, al que le sale quererme así por mi esta bien.
Cuando tengo ciertos ataques que no sé aún si son pánico, angustia, no lo sé. Pero cuando pasa eso, siento que el que me ve puede pensar que tal vez algo me falla. Y si, me falla algo. Pero el pensarlo y en estar en esa situacion y en decirme "Pedí ayuda, no seas necia" para mi es algo. Me siento tan por debajo de lo que es "bueno" que además de todo los defectos que pueda tener, y que lo sabe, verme así no hace que, a pesar de todo, cambie algo en nosotros.
Cuando me preguntan que estoy haciendo con esta persona, porque al parecer de otros no tenemos nada que ver, no sé que decir, porque en realidad nunca supe que me llevo a esto. Pero creo que ahora, pensando, una de las respuestas sería esta entrada.