J is for

Leyendo entradas anteriores (MUY ANTERIORES), me doy cuenta que antes era más fácil expresarme y ahora me cuesta muchísimo. Sigo diciendo que en algunas cosas retrocedí, pero de a poco creo que voy encontrando mi camino, o mejor dicho, voy encontrando hacia donde quiero terminar. Me retuerso en mi cama pensando que quiero hacer, si esta bien lo que estoy haciendo, si es lo que voy a hacer el resto de mi vida y no sé por qué cada día me convenzo más de que no. Lo sigo haciendo, no sé por qué, bah, en realidad creo que sí sé por qué. Mis viejos siempre fueron una razón para el retraso, no me estoy justificando, si hay una razón por la cual no hago las cosas de una vez es por ellos, me carcome la idea de no dejarlos satisfechos. Por otro lado, contradiciendo esto que acabo de decir, mi adolescencia se basó en hacer todo contrario a lo que ellos querían (llámenme rebelde (?), sin embargo, no puedo vivir con la idea de que siempre piensen que soy un caso perdido. Desde que empecé terapia estoy tratando de aprender a vivir sin la aprobación de todo de parte de mis padres, a no deprimirme solo porque ellos no están contentos con lo que soy. Poco me siento aceptada mas no pierdo la compostura frente a todo lo que hago. De todos modos, esta duda interminable que se presenta ante mi todos los días en mi cabeza no es por ellos, es por mi, de no se sentir que realmente me gusta lo que hago, que a la fuerza es imposible, que no soy buena y no me veo estudiando diez años algo que en realidad no me encanta. No soy apasionada del estudio nunca lo fui, en la secundaria siempre safe, jamás tuve preferencia por ninguna materia de hecho no me gustaba ninguna. El último año de mi secundaria quería que se terminara ya para comenzar la facultad y empezar otra etapa que pensé que iba a ser mejor y no fue así. Me la pasaba puteando pensando que todo a lo que me acercaba era una mierda, que todo me salia mal, pero tarde me di cuenta que no es que todo lo que tengo cerca es una mierda, sino que yo siempre tengo la naturalidad de querer integrarme en donde no me corresponde y tarde caigo que no es mi lugar y cuando encuentro realmente ese lugar que me corresponde me quedo, y feliz  Así me pasó hasta con las relaciones sociales, así también pienso cuando me quede sin amigos en el secundario porque no tenia nada en común con nadie de "mi grupo". Así también después si encontré otra gente con la que sí pude identificarme más.Siento lo mismo con la facultad, me siento desubicada ahí, siempre me sentí así entre mis compañeros, no es que sentía que no tenía cabeza ni inteligencia como ellos, porque de hecho siempre sentí que respecto a eso casi todos estábamos al mismo nivel, solo que a mi no me interesaba de verdad todo eso. Hoy sigo yendo a la facultad porque la semana que viene voy a venir a escribir que amo medicina y que quiero hacer esto el resto de mi vida y voy a encontrar muchos justificativos para seguir esta carrera cuando la realidad es que no sirvo para esta carrera porque no quiero hacerla. No sé que estoy esperando, supongo que lo que tanto me decía mi viejo y yo siempre me enojaba: "madurar". Quiero que me haga el famoso click y caer en lo que realmente voy a hacer con mi vida para no tener que pasar por esto de "estoy estudiando como se sintetiza una proteína porque no se que otra cosa hacer".